毎度毎度よくもまぁ…

色々あるものです。

今日いつも出演してるライブハウスから

連絡があったんだ。

5月のブッキングの話だったんだけど、

さえこのバンドと対バンすることに…

なりそうだった（笑）。

ホントは…正直言えば…

一緒に出たかったって気持ちは強い。

むしろ途中までそのつもりだった。

だって、

誰からのお咎めもなく

一緒にいれるし。

何も気にすることなく

さえこのバンド見れるし。

すっげぇ出演するつもりになってた。

でもね、

そのあとよく考えた。

確かに普通のバンド同士だったら、

それもいいだろう。

でも、うちらのバンド。

全部の曲を俺が書いてるんだけど、

全てが全ての曲が

さえこに贈られてるうえに、

聞けば一発でわかってしまうような内容の

歌詞だから、

当然さえこにも気づかれるわけで。

その上、さえこは俺の気持ち知ってるし、

さえこがそれを知ってるってことを

俺は知ってるし。

普通の片想いだったら

笑い話にもなったかもしれないけど、

今はぜんぜん聞かせていい状況じゃないんだよな。

じゃあ、なんの為に

4月1日に聞かせないように頼んだのか

わけわからなくなる。

そんな状態でいいライブできるわけないし。

バンドのため、

自分のため、

そして何よりさえこの為を思ったら、

その日は一緒にできないなーっと。

そういう結論に達したわけで。

またもや想像を絶する苦しみ。

こんなにさえこに会いたくて、

さえこのバンドを見たくて、

それでもって

ライブハウス側から一緒にやってくれって

言われてるのに…

一緒にできない…。

普通の気持ちだったらさ、

ここで一発さえこへの気持ちを歌って、

そのあと告って、はい、オシマイーみたいな

感じでいいのかもしれない。

でも、

俺は勝たなくちゃ。

負けてられないよ。

ここで終わらせるわけにいかない。

何のために今俺は

さえこをこっちから避けてるのか。

全然わけわからん。

大きな気持ちがあるなら、

ここで我慢だろう？

辛いっす。

正直苦しいっす。

もうあかんーってなことになりそうです。

でも

この気持ち、

失うわけにはいかないから。

終わらせるのは簡単。

でも、

この苦しみを超えて、

それでも苦しんで苦しんで苦しんで苦しんで

まだ苦しんでそれでも

貫き通したい。

それくらいの価値があるんだな、この気持ちには。

今年に入って何回目でしょうねぇ、

こんなパニック状態。

神がかってるとしか思えないよ。

もし神様がいるなら、

俺にいったい何をさせるつもりなんだろう。

そんなこた知ったこっちゃない。

俺はこの強い気持ちを育ててればいい。

いつかお互いフラットな状態で

お互いの気持ちを伝えられる日が

きっと…絶対…

来るから。

今はその時期じゃない。

そう思って…

……………

自分が思ったことと真逆のことをしなくちゃいけないのは

相当体力がいる。

いっつもお腹空いてます。

また今日いつものお店で

またいつものチャーハン食べてきた。

なんか食べてないと落ち着かない。

何かしてないと落ち着かない。

どうしちゃったのかなー。

やせすぎてるから

少しくらいは太った方がいいかもな。

…

正直…会いたいんすよ。

会いたいっす。

辛いっすよ。

でも、

耐えます。

この想いの向こうに

きっと素晴らしい未来が待ってるはず。

そう信じて、

今日も心を落ち着かせる。

そう思わないと

心が落ち着かないけど、

信じるってことは力になる。

信じれば信じるほど、

実現に向かっていくのだと思う。

自分くらい…信じてやらないとね。

まいっちゃいます。