シンプル

昨日の電話…

何度も思い返してる。

にやけたり…（笑）

考え込んだり。

今までからしたら、

ありえないことだったから…

混乱してる。

パニックしてる。

ひとつひとつ思い返してみたら…

なんだか…妙に…

さえこ、楽しそうだったんだよね。

俺、何度か切ろうとしてたんだけど、

さえこが話を振ってくれる。

電話を切ってみたら、

1時ジャスト。

前にメールしてた時も

1時ちょうどまでだった。

多分、さえこにとって、

1時ってのがリミットなんだよな。

そのリミットまで話をしててくれた。

名前…、呼んでくれた。

すげぇ、嬉しかった。

自分のこと、いっぱい話してくれた。

俺も話す気になれた。

電話切るときに、「元気出たよ、ありがとう」

って言ったら、

「いえいえ、こんな私でよかったら…」

って言ってくれた。

少なくとも俺には…

さえこが楽しそうに話してるように聞こえた。

悪く取れば…

恋人としてはダメだけど、

友達としてならアリってこと？

でも…

一時期あれだけ拒絶されてたんだし。

嫌いなやつとの電話で、

楽しそうに話したり、自分のこと話したりする？

あれだけ拒絶して、遠ざけたかった人間に対して

「私でよかったら…」

なんて言う？

言うのかなぁ？

わかんないよ。

さえこの考えてること、わかんないよ。

これはしのから聞いたんだけど、

さえこが中学生…2年生のときにね、

告白されたことがあったんだって。

その時は他の事に興味があったから、

断ったんだって。

でも、

3年生になって、もう一度同じ人に告白された時は、

その人のことが好きになってたから

付き合ったんだって。

さえこは、

相手の気持ちに対して、

心の中で整理をつけるのに、時間がかかるのかな？

ってことは…

今になって、俺の気持ちと向き合えてるってこと？

考えてくれてるってこと？

期待…

してもいーの？

うーん…

わかんないや…。

とりあえずはね、

会ったら話しかけて、

会話したかったら会話して。

メールしたくなったらメールして。

声が聞きたくなったら電話して。

自分に少し正直になってみようかなって思う。

前のような失敗はもう繰り返さないように。

俺が自然体でいたら、

さえこも自然体でいてくれるんだ。

ずっと話がしたいって思ってた。

ずっと友達になりたいって思ってた。

どうしていいかわからなくて、

なぜか焦って、急いでぶち壊した関係。

少し距離を置いてみて、

客観的に自分の気持ちを見て、

今回少しわかったこと…

あぁ、

こんなシンプルなことでよかったんだ。

ずっと理解できなかった。

しのに言われても、誰に言われてもよくわかんなかった。

できなかった。

でも昨日、

俺、自然にできた。

理解してた。

自分で道を見つけて、

実行してた。

なんだ、こんな簡単なことだったんだ。

俺が自然でいればよかったんだ。

見返り求めたりとか、無意識のうちにしてた。

でも、何もいらなかった。

今の、現在のさえこと会話して、

何を約束するわけでもなく、

ただ、今のさえこと向き合ってあげれば…。

さえこも俺と向き合ってくれるんだ。

そうか、

そうだったんだね。

大きく動いた。

1ヶ月の沈黙。

そしてこの急展開。

いいほうに取っていいのかな？

はしゃいじゃってよいのかな？（笑）

まぁとりあえずは落ち着いて…

今度会ったら、声、かけてみようって思う。

シンプルにね。

何も考えなくていい。

作戦とかも何もいらない。

ドラマーのさえこじゃなく、

女子高生のさえこでもなく、

ただ友達のさえこを、

バンドマンとしての俺じゃなく、

年上のお兄さん的な俺じゃなく、

ただ、一人の俺として、

接していけばいいんだ。

そっか。

久々に前向き。

機嫌もいい。

いい気分。

明日、最高のライブ、できそうだよ。

さえこに贈った、俺自身の曲たち。

全力で歌ってきます。

今なら、本当の意味で伝えられると思う。

ここにきてライブがあるなんてな。

やっぱり神がかってる（笑）。