ここに来て…

今日はバイトで、

なんつーか…普通に仕事してたんだけど…。

シフト見たら…

うーん…

4月17日、どうやら…

うーん…

りさと一緒に仕事らしいです。

えっとね、

素で会いたくないです。

イヤです。

会いたくないんです。

なんでこんなにイヤなんだろ。

わかんないけど、ホントにイヤなんだよ。

昨日やすかと一緒にいて、

やすかに対しての恋愛抜きにした

好きってやつと、

りさに対して感じてた好きっていう感情、

すごく似てた。

あ、そういうことなんだって思った。

なんであんなにイライラしてたのか、

しっくりこなかったのか。

俺、最低…。

ホント最低だと思う…。

そんなに…好きじゃなかったみたい。

いや、好きだったよ、大好きだった。

でも…

恋人としてじゃなかったんだなぁ…。

あー…最っ低。

きっかけは何だっていいと思うけど。

好きになろうとか、

好きでいようとかいっぱいしたよ。

もうこれ以上りさのこと

悪く言いたくなかったけど…

必死さが足りなかったよ。

ずっと言ってたじゃん、俺。

別に俺のことどう思っててもいいけど、

もっと必死にならないと、

離れていくよ、ってずっと言ってたじゃん。

最後まで気づかなかったね。

さえこのことを好きになったから、

りさと別れたんじゃない。

きっかけは確かにさえこだったかもしれない。

でも、さえこがもしいなくても、

きっと耐えられなかった。

自分はこうしてほしいって言うくせに、

俺の話はいつもほとんど聞かないし、

俺がこうしてほしいってことは何もしてくれないし。

少しはしてたかもしれないし、

してたって君は言うかもね。

でも、全然足りないよ。

俺が高望みとか、理想掲げてるとかそういうレベルじゃない。

だらしなさすぎる。

ずっと我慢してたんだよ。

何度も言った。

なのに何も聞かないから何も解決しなかった。

いまさら気づいてるでしょ？

バカだなぁ、何度繰り返すの？

いい加減気づけよ、もう。

会ったら言っちゃいそうだったから、

ここに書いてもうおしまい。

スッキリしねぇけど、

直接言ってゴチャゴチャにしたくねぇ。

めんどくせぇし。

ずっと避けてきてたのになぁ。

ホントにね、

会ったところで何も感じないだろうし、

挨拶だってするかどうか危ういよ。

それくらい会いたくないの。

もう君にかかわりたくないの。

あー、めんどくせぇ。

でももういいや。

りさのことはもうこれでホントおしまい。

嫌いじゃなかったのにな。

今は…もう…

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明日は

ライブ。

さえこも誘おうと思って

電話したけど、

出なかったから

メールで誘っておいた。

来たら来たでちょっと危ないけど、

そんなことより

会いたい。

接したい。

一度どん底まで落ちたから、

あとはあがるだけ。

俺は今しか見てない。

昔のことは外には出さないよ。

ここに閉じ込めて、

今のさえこだけ見てる。

すげぇ、気持ちが充実してんだ。

状況は決してよくないけど、

心地いいよ。

だってよ、これがホントに恋心なんだからさ。

こんな気持ち、りさや、今まで好きになった子に

感じたことないんだよ。

勘違いや、早とちりって言葉で

片付けるにはあまりにひどいことなんだけど、

ホントそうなんだ。

ごめんなさい。

知らなかっただけなんだよ。

って言い訳だけど、

さ。

でもちゃんと知ったから、

これからさえこには

正しいって言い方も変だけど、

確かなものを伝えていける。