涙涙涙。

バイト…だった。

出勤してから1時間くらい、

スタッフ二人しかいないのに無言。

人と会話する気になんてなれない。

街で人とすれ違うのさえイヤだし、

レジ打ちも嫌いじゃなかったのになんか億劫。

知らない人の声を聞くの、

知らない人の顔を見るのが苦痛。

あー、ひきこもりそう？

これ、ひきこもりそう？

大丈夫だよね。

ちったぁ前みてやらないと、

気持ちが曇ってしょうがない。

すっげー歌いたくなってる。

あと3回って考えただけで

胸が苦しい。

それで音楽をやめるわけではないけど、

苦しくて仕方ない。

バイト終わって、

飯食って、ちょっと買い物に行って、

それからしのの家へ。

あきとも死んでたなー（苦笑）。

CoccoのDVDを見ながら

さえこのことを話してたら、

涙が止まらなくなった。

堪えられなくなった。

Coccoの感情が無防備になった心に

ダイレクトにささったから。

18日…

あの告白…。

一体なんだったんだろう。

今も冷静になれないけど、

すこし落ち着いてみて、少し見えたこと。

さえこは…頭から拒絶だし…

俺は…何故かフォローから始める始末。

お互いの気持ち、知ってるから…。

お互いの主張しかしなくて、

会話も噛み合わなくて。

例えば…

俺は別につきあわなくてもかまわない的なことを

言ってるのに、

さえこは付き合うとか絶対ないんで

って返すし。

それじゃ…何もわかりあえないよね。

もう一生でもいい、つきあえなくてもいいから、

さえこと仲良く…話がしたい。

俺の人生、もうさえこがいなくちゃ意味がないくらい…

なんかさ、好きなんだよ。

しのってフィルター通してでしか、

伝わってきてないこともあって、

それがすごい悔しい。

さえこが俺を殺すつもりでもいい。

きちんと全部直接言ってくれれば、

俺だってそれを受け止めて、

考えることもあるのに。

きちんと向き合いたい。

さえこと向き合いたい。

苦しいのは耐えられると思うし、

きっと慣れていってしまうものなんだろうけど、

このどうしようもない切なさは…

どうしたらいい？

これも慣れるなら、そんなのいやだ。

ずっと友達のままでもいい。

さえこがいなくちゃ何の意味もない人生。

落ち着かせるために告白したのに、

余計ぐちゃぐちゃになっちゃった。

俺が悪いと言えば悪いんだけどさ。

新しいバンド、これはかっこいい。

やばい。

新しい楽器に挑戦してるけど…

すーごい楽しい。

マジで。

これで忘れようとか、気を紛らわそうってんじゃない。

このバンドの曲は…

そう言う気持ちを受け止めてないと、

できない。

忘れないためにやるんだ。

忘れられたらそれはそれでいいけど、

それは絶対いや。

俺はずっとさえこを好きでいたい。

悔しい日々。

ここ数日、平均睡眠時間4時間くらい。

眠れないんじゃない。

急に忙しくなって

寝る時間がないだけだ。