ぶつかりあい。

昨日、しのがさえこに言ってくれたから…

今日、さえこに電話しました。

とりあえず…

謝りたかった。

うちのバンドの活動の休止の話はなしにして、

さえこへの曲はもうやらないってことと、

ホントに悪いことしてゴメンってこと。

HP上からも削除したこと。

謝った。

そのあと…

ぶつかりあい。

お互いの主張のぶつけあい。

さえこの言うことも、もっともな部分もたくさんあった。

でも、理屈じゃわかっても、

納得できないものもたくさんあった。

確かに俺は自分勝手な行動をしたよ？

だって、少しでも多く、さえことの時間がほしかったから。

さえこのこと知りたかったから。

周りは見えてなかったよ、確かに。

それくらいの想いがあったとかじゃ済まないかもしれない。

確かに確かに確かに…

俺はエゴの塊でした。

でもさ、好きってそういうことじゃないの？

ただでさえ、見込みのなかった片想い。

全部捨ててでも手に入れたかった気持ち。

…確かにこの時点でエゴなのかもしれないけど…。

理屈じゃどうにもならないんだよ。

だってさ、さえことしか話したくなかったし、

さえこにしか興味なかったし。

こんなにさぁ、好きなんだよー。

周りが見えてたってどうにもならないことだって

あるんじゃないの？

ほぼ初体験の気持ちばっかりだったから、

よくわかんないんだけどさー。

さえこは、俺に

深く考えすぎって言うけど、

…さえこも

結構深く考えすぎなんじゃないの？

俺はこれ！って決め付けてる部分あるんじゃないの？

そんなにいらいらしないで、

もっと向き合って話そうよ。

迷惑なのは、わかる。

自分もそうされたことがあるから。

俺、絶対後悔したくないもん。

さえこは人生には後悔も必要なんじゃないですか？

って言ってたけど、できればしたくないことだし。

さえこにとっちゃ、どうでもいいことなのかもしれないけど、

俺にとっちゃ人生変わるくらいの大恋愛なんだからね。

であった頃と…確かに俺は変わった。

変えたのは…さえこだよ。

俺が勝手にさえこに惚れて、変わっただけだけど。

こんなに苦しくて、こんなに切ない気持ち、

知らないよ。

でも、今俺にはこれしかないんだから。

さえこには…受験ホントに頑張ってほしいから。

だから18日に告白しようと思った。

不安要素を少しでも減らしてあげたかった。

今回謝りたかったのもそうだ。

邪魔になるもの、少しでも削ってあげたかった。

それが…伝わるだろうか…。

それとも…これも迷惑…？

俺のことを好きになることは絶対ありえないって言う

俺と付き合うことは絶対ないって言う。

さえこはそう言う。

そんなに決め付けなくてもいいじゃん。

イライラして逃げるの…、もうやめようよー。

こんなにかみ合わない二人なのに、

なぜかこういうとこ、すーごい似てんだもんなー。

てか、そんなにハッキリ言われると困ります。

ますます好きになっちゃいます。

さえこが俺に言ったこと、

そのまま返したかった。

俺がさえこに言いたいことばかりだもんよ。

さえこに…安心してほしくて、

もう付き合うとか望まないからって言ったら、

さえこは、そうやって

付き合いたいのに、付き合うのを望まないとか

嘘ついて誤魔化すのはやめてほしいって言った。

だから、

わかった、ずっと好きでいる。

勝手にずっと付き合いたいって思ってるよ！

って返してやった。

そしたらさえこは

私も勝手に絶対ありえないって思ってるからって

返事くれた。笑

もっとお互い落ち着いて話をしないと。

さえこ、そんなに熱くなってたら、

理解できるものも理解できないから。

冷静に話し合いましょう？

俺も変えていくから。

さえこじゃなきゃもう意味ないし。

さえこじゃなくちゃもうイヤだし。

何ヶ月…何年かかってもいい。

さえこ、俺、ずっと好きでいるからな。

お互い全力のぶつかり合い。

58分1秒のバトル。

途中ね、実は辛くて切りたいって思った。

でも、こんなにさえことはなせる機会ないし。

恥ずかしくて普段いえないことも、

大体言ってやったと思う。

精一杯強がったあと、

電話切ったそのあとで…

号泣しました。苦笑

でも、言い争いとかできてよかった。

さえこに少し近づけた気がするし。

よかった…んかな？

ちょっと落ち着いてから考えないとな。