君に会いたかったから。

時間を捨てたよ。

君の為とかじゃなくて、

俺が

君に

会いたい。

ただそれだけの気持ち。

俺のわがまま。

胃がチクチクするよ。

あぁ、ジアゼパムが足りないよ。

会話できて嬉しかった。

やっぱり君がすきです。

もう少し詳しく書きたいんだけど、

今ネット環境が劣悪で…

落ち着いたらきちんと書きますね。

なかなか眠れない。

胃が痛い。

頭の中は君ばかり。

どうなってしまったんだろう。

あー。これが恋なんだね。

僕は君の為に愛の唄を歌えないくらいに

胸が苦しいよ。

何を捨てても

すべてを捨てても

手に入れたいもの。

名残惜しく過去に止まるその前に

行かなくちゃ。

ごめんね。

自分の気持ちに嘘はつけないんだ。

俺はさえこの事をすきになってしまったから。

これ以上りさとつきあう事はできない。

ホントひどい男だとは思うけど、

自分には素直でいたい。

胃を痛めて

眠れなくなるほど

さえこに夢中なんだ。

ごめんね。

さよなら。

今まで

一生懸命になって

紡いできたものとか

積み上げてきたものを

捨ててまで

手に入れたいもの。

そういうものが

あっても

いいのかな？

傷付いて

傷つけて。

そうやってきっと

強くなるんだと思う。

現状に満足して

ダラダラ過ごすよりは

きっといい。

君の瞳を見つめたまま
捕まえて離さない

そんな歌詞。

タイトルは「恋心」。

でも激しい演奏。

そんなバランスが好きです。

今日は知り合いのバンドの

企画に出てきた。

イベントタイトルは

「プチひきこもり」。

いやー、うちらにもぴったり（笑）。

楽しいイベントでした。

企画者のウルトラアリエールの

CDもめちゃくちゃいいし♪

明日は練習ですなー！

打ち上げに行った居酒屋が

究極圏外。

メール送れなくてごめん。

明日は

ウルトラアリエールというバンドの

企画に出てきます。

ライブがやりたくてやりたくて

しょうがないのです！

いってきます！

パソコンの調子が相変わらず悪くて。

周りに詳しい人はいないんだけど、

一人だけ詳しそうな人がいてさ。

この前動かなくなったパソコンを

買った時に担当してくれた人なんだけど。

俺とは同い年。

なんだか色々気は合うのだけど。

前の彼女と別れるきっかけに

なっちゃった人なんだよね。

確かに少し好きだった時期はあるけど、

今はもう全然ないし、友達だし、

相手はそのこと全く知らないし、

言うつもりもないし。

まー、そういう人なんだけど、

パソのこと聞いたら色々教えてくれて。

なんとか光明が射してきたかな。

久々に連絡とったもんだから、

お互いの近況報告なんかもしたんだけど、

彼女、すっごいね。

めちゃくちゃ活動的。

家はうちから割と近いらしいんだけど、

今日は福岡にいるらしくて、

12月にはホノルルマラソン出るって言ってたし

就職決まったけど、

5年くらい働いてお金ためて、

将来アメリカとか行くとか言ってたし。

そういうアクティブな人って憧れるよね。

自分もそうありたい。

そういう人になりたいって思った。

たまには連絡とるのもいいね。

こういう人と。

全く違う道を歩いてる人と触れあうと

とっても刺激になる。

パソコンの調子がまた悪い。

ついウトウトして寝ちゃうし。

パソコンがないととりあえず

なんにもすることないから

ギターをずっと弾いてたよ。

ギターを弾いてると

自分だけの世界にいけるから

フラストレーションとか

全部忘れられる。

あー、絶対壊れないパソコンとかないかなぁ。

りさがつけようって言った

交換日記。

会うたびに1ページずつ書いて

交換してた。

時々渡すのとか

書くのを忘れて止まってしまったことも

あったけど、

二人だけの秘密の

交換日記。

昨日は最悪の別れ方をした。

10月の頭に

りさから受け取ってた

交換日記。

一月書いてなかったし、読んでなかった

交換日記。

昨日話し合う前に

どうしても渡しておきたかった。

おとといの日記に書いたことを

ほぼそのまま書いて渡した。

あの日の日記が俺の思いのすべてだったから。

怒って店を飛び出した俺。

電車に乗って地元の駅までの時間。

りさからの着信。

何を聞いても答えてくれなかった。

何が言いたいのか全然分からなかった。

けど…

朝、メールの着信で目が覚めて

その時に全ての謎は解けた。

りさの気持ち。

俺が渡した交換日記を読んで、

自分の気持ちに気づいたって。

正直そのメールをもらった時に

迷った。

どうしようか本当に迷った。

でも今日

改めて二人で会ったら

迷いなんてなくなってた。

だってこんなにりさのことが好きだ。

ホントにもうダメだと思ってた。

もう戻れないって思ってた。

最後に二人を引き合わせたのは

りさが始めようって言った交換日記。

というわけで

元のサヤ戻りました。

何度も何度も迷ったけれど、

きっともう大丈夫。

りさが大好きです。

今まで以上に大事にします。

いろいろごめんね。

ありがとう。

いろいろ足掻いてはみたけれど、

頑張ってみたけど、

もうダメなんだね。

少しずつ少しずつ治していきたかった。

でも、

りさはそれを望まなかった。

もういいよ。

俺も一人で考える。

りさも一人で考えて。

とりあえず放っておくよ。

また

笑顔で会える日を

どこかで望みながら…

さよなら。

バイバイ。

1年とちょっと前。

俺とりさが付き合い始めてまだ

そんなに経ってない頃。

りさが沖縄旅行に行って

しばらく会えなかったことがあった。

りさが旅行から帰ってきて、

久しぶりに会えたあの日。

りさ、俺に会えてうれしいって

泣いてくれたよね。

あの時に

俺はこの子でよかったって心底思えた。

クリスマスに色んな奇跡を体験したよね。

何もかもがすばらしいタイミングでさ。

あの時は神様が味方してくれてるって

本気で思ったもん。

バレンタインデー、

不器用なクセに、家のボウル壊してまで

俺のために手作りでチョコレート作ってくれた。

誕生日には一生懸命選んでくれたプレゼント。

りさの誕生日にはディズニーシー。

写真は今も俺が持ってるよ。

いつからだろうね？

ギクシャクし始めたの…。

ケンカがちょっとずつ増えていったのは…。

りさの言葉がちくちく胸を刺した。

面倒なことはどんどんやらなくなっていった。

どんどん苦しくなっていったよ。

俺にもいっぱい原因はあるよね。

それはわかってるよ。

でも

会えない…

会わない時間が増えれば増えるほど…

不安で不安でしょうがなくなって…

もう別れたほうがいいのかな？って

思って…

でも気持ちなんてそんなに簡単にいかなくて…

後悔したし、

情けないとも思ったけど、

ホントに一人になったときに

すごく悲しくなった。

どうしても会いたくて会いたくて。

でもりさは距離を置きたいって言ってて…

気持ちのすれ違いが

時間のすれ違いと重なって

なんかもうぐしゃぐしゃになっちゃった。

むかつくところもいっぱいあるけど、

それ以上に好きなところがいっぱいあるよ。

会ったら少しは変わる？

二人ともあの時のような

気持ちに戻れる？

いろんなこと言って、

傷つけて、

傷ついたけど、

だからこそ分かり合える気持ちがあると思う。

まだがんばってみる価値は十分にあるよ。

俺はそう思う。

あとは…

りさの気持ち。

自分の気持ちに迷いを作らないで。

素直になることは、

そんなに難しいことじゃないよ。

1年以上も一緒にいたんだから。

もう躊躇う言葉なんてきっとそんなにないよ。

決断力がないのは悪い所。

でも気持ち入れて思い切って決めちゃった方が

きっといい方向に転がるよ？

でも

ホントに

あとはりさ次第。

どう転んでも

俺は現実を受け止める。

覚悟は決めた。

今この瞬間が

さいごの砦。

溜まってたもの

全部吐き出しちゃった。

それでもあんまりキにしてない様子。

泣いていてもわかります。

君はいつもいつも

いつもいつもいつもいつも

自分のことしか考えてない。

打算的な所はずいぶん前から嫌い。

辛い時慰めてもくれなかったし、

話を聞くことさえあまりしてくれなかったね。

今

俺の心を支えてるのは

あの日の思い出だけ。

それが

さいごの砦。

パソコンは未だに沈黙。

もうダメだね。

2日間連絡無し。

メールの1通も入ってきやしない。

俺も入れる気なくしちゃった。

もうダメかもね。

あーもうダメかもね。

あと2週間？

待ってられるか！

ふざけんな！

もういいよー。

もう…

いいよ…。

あーもー

なんでもいいよー。

誰か俺を楽にして。

辛いことが多すぎる。

そんなに不器用だなんて思わなかったよ。

不器用っていうか…

不器用キング！

キングオブ不器用！

もう知らない。

つきあいきれない。

もーヤダー！

パソコン壊れた。

昨日は元気だったのにな。

あー、

物事の終わりって

いつも突然。

切ないなぁ。

夜コンビニに行って、

空を見上げたら

星がなかなかきれいだった。

オリオンの下の方にある、

一際輝く一等星に見とれて、

思わず自転車から足を踏み外しそうになった。

自然のものって、

何故だか心を癒してくれる。

色とりどりの花だったり、

葉っぱの緑だったり、

空の青だったり、

星の輝きだったり。

ギュっと胸をつかまれて

ちょっと切なくなったけど、

0.1秒だけ目をつぶって、

自分を見たら、

ほら、

明日も走れる。

なんだか最近へヴィメタルを聞いてる。

俺が10代の頃最もよく聞いていた音楽。

その中でも

スキッドロウとメタリカは

特別な存在。

なんか心をあの頃へ戻してくれる。

なんかスッキリする。

初めて恋をしたころだとか、

初めて女の子と付き合ったときのことだとか…

きっとたまには

初心に戻るのも大事なんだろうな。

なんとか普通の暮らしを送れてます。

今はまだどっちつかず。

ここで耐えるのが試練なら、

甘んじて受けましょう。

元カノはそれでダメになってしまったけど、

今の気持ちが確かなら

きっと耐えられる。

大丈夫。

今日、

職場の人たちと飲んできました。

お店が暇で、そんなに疲れてなかったからか、

結構飲んだ。

でもまだしっかり意識はあるし、

気分もいい。

1年前はこんなに飲めなかったのにな。

しっかり時間は進んでる。

俺も前に進まなきゃ。

ずっとずっと考えてた。

どうしてこんなに考えてしまうの？

冷静に

素直に

正直になったとき、

やっぱり俺は

りさが好きなんだと気付いた。

たった1日離れていただけなのに…。

元に戻れるかなぁ…。

なんてバカなこと

したんだろう…。

今更遅いかなぁ。

切ない。

でも待ちます。

待ってるから。